Delayed gratification in Kids——浅谈延迟满足能力
This post is available in Chinese, and is prepared by our Psychotherapist FeiFei Yang. 这一刻，你忍住吃棉花糖了没——浅谈延迟满足能力 我们借鉴了20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔（Walter Mischel）设计的“棉花糖”实验，做了一个“团体棉花糖实验”。 Zoe在每个小朋友面前放了一颗棉花糖，告诉小朋友一会儿她要出去，在她回来前，如果小朋友没有吃掉面前这颗棉花糖，他们可以获得第二颗棉花糖。我则留在教室里观察。 Zoe关上门的那一刹那，小朋友们的表现真是“千奇百怪”，也超级逗，超级萌。 他们一会儿叫：菲菲，菲菲，几点了？菲菲，Zoe老师什么时候回来？ 一会儿跟棉花糖玩游戏，一会儿自己跟自己玩游戏，一会儿相互唠嗑，一会儿又溜到旁边的小画板上画画…… 整个实验的过程中，我们可以看到这些3-6岁的小朋友他们尝试用注意力转移的方式面对这颗棉花糖的诱惑，其间也会模仿学习其他小朋友的策略。 当然，可爱的小朋友们有些口水都流到桌子上了，有些碰了碰棉花糖，但是最终都未吃这颗棉花糖，成功地获得了第二颗棉花糖。 那么，什么是延迟满足呢？ 延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向，以及在等待期中展示的自我控制能力。它的发展是个体完成各种任务、 协调人际关系、 成功适应社会的必要条件。延迟满足是一种心理成熟的表现,也是人类个体进化过程中的基本心理能力（Mischel,1974）。 延迟满足是幼儿自我控制的表现之一。 所谓自我控制指个体对自身的心理与行为的主动掌控。自我控制能力的发展是个体行为由不自觉到自觉的发展过程的一个重要因素。幼儿自控能力有外显行为的自我控制和内隐行为的自我控制。外显行为的自我控制包括对情绪的控制、坚持性、自制力和独立性四个因素；内隐行为的控制包括对动机的控制和自觉性两个因素。 在我们跟小朋友玩的这个棉花糖实验室中，我们能看到3-6岁这个阶段的小朋友逐渐能够尝试控制自己不能立刻得到棉花糖的挫败的情绪，坚持以各种转移注意力的方式应对立马可以吃掉棉花糖的渴望和动机。 但这里也有一些干扰因素的影响。一个是几个小朋友同时一间屋子里参与实验，他们会受小团体动力的影响，诸如，孩子会相互模仿学习，也有孩子会跳出来管理团队，不让其他小朋友吃棉花糖。另一个是我在教室观察，还有一个老师在录像，这也会对他们有影响。 不管怎样，我们这一尝试，与米歇尔得出结论是有相似性的，即能够很好地延迟满足的秘诀是“转移注意力”。另一方面与孩子们的信任感有关。参与这一实验的孩子已经跟Zoe建立了很好地关系，在他们心里Zoe是值得信任的老师，虽然他们有些不确定，但整体上，他们相信Zoe是会回来的。 为什么我们要谈延迟满足呢？为什么延迟满足这么重要呢？ 其实简单地来说延迟满足与自律相关，自律是许多成功人士成功的秘诀之一。斯坦福大学教授在组织的棉花糖实验后，他还对这帮小朋友进行了15年的追踪研究。研究表明，延迟满足与学业成绩、处理问题的能力和建立人际关系的能力成正相关。 所以，我们鼓励父母在孩子很小的时候可以适度提升孩子的延迟满足能力。一方面在这过程中，我们可以提升孩子情绪控制能力，尤其耐受挫折的能力；另一方面当孩子对干扰项表现出适当的延迟满足能力时，他/她也可以将注意力集中在更重要的事情上。 通过我们的实践与经验总结了4个tips帮助孩子从小提升延迟满足能力。 第一,做个言而有信的爸爸妈妈。 刚才有说这个实验有一个蛮重要的因素是孩子们相信Zoe会回来，所以会积极的期待。但有很多爸爸妈妈可能会一时高兴就答应小朋友买一个玩具，但因为最近表现不好就说：你不能买玩具车了，因为你今天哭了，所以就没有了。这样活生生地把所谓的奖励给撤销掉了。在孩子看来你就是一个撒谎的人，因为你事先没有说明这个奖励是与怎样的条件挂钩。如果是一个经常骗他们的人跟他们这样说，可能他们不会相信他会回来，当下就把棉花糖吃了。所以，父母在跟小朋友说话时要言而有信。 第二，用温柔的语言安抚孩子，对于孩子的情绪表示理解。 孩子看到甜蜜蜜的棉花糖要等15分钟后才能吃，就好像你看中了一双非常好看的鞋子但店员告诉你，你适合的码数要等半年才能有货；就好像你在追一部电视剧，在最高潮的地方被插播10分钟的广告一样难受。成人会有如此大的受挫感，更何况是小朋友。 那6岁之前的小朋友在当下想要一个玩具，没有得到时，肯定是蛮多情绪的，甚至很崩溃。父母在这时要尝试用温柔一点的语言共情他们的情绪。诸如，父母可以陪伴孩子，并且用语言命名这些情绪，让孩子们能够意识到自己究竟发生了什么。 第三，用孩子的语言建立规则帮助孩子培养延迟满足能力。 在生活中，有很多妈妈都会遇到这样的烦恼，我的孩子脾气特别急。有些小朋友一看到吃的吃不到嘴里，就会非常着急，哭啊闹啊…… 为什么呢？其实就是没办法做到延迟满足。婴儿刚出生的时候生命对他来讲是最重要的，而生命来源是什么，就是吃！于是婴儿一饿就哭害怕失去生命，但慢慢地，随着时间的推移他能够从和家长的互动中发现，我现在饿了但一会儿就会有吃的。 但如果是三岁多的孩子延迟满足这方面没有做的很好，我们作为家长可以用时间给孩子建立一个规则。譬如，看妈妈知道你着急，妈妈也着急呀，等妈妈从1数到50，牛奶就会弄好咯。妈妈就像一个魔法师一样。而不是说：“找什么急呀，急什么”之类的成人的语言。 第四，转移注意力大法。 比如，在小朋友特别想要一个玩具的时候，爸爸妈妈可以引导小朋友唱歌、跳舞，或者跟小朋友一起玩一个追逐的游戏等。 好啦！ 以上就是我们今天的分享。尤其是最后提升延迟满足能力的小tips,像做个言而有信的父母；温柔地理解孩子的情绪；用孩子听得懂的语言建立规则；转移注意力大法等，希望对父母有所启发啦~ 但是，培养孩子延迟满足能力不能用力过猛，以防过犹不及。用力过猛，可能会对孩子造成需求不被满足的重大挫折，孩子长大后会一直表现得欲求不满。 参考文献： 3-9岁儿童自我控制能力的发展 谢军
Empathy in Kids “喂，你听到吗？”——幼儿同理心科普
This post is available in Chinese, and prepared by our Psychotherapist Feifei Yang. 人和人的相处，有时即使不说话却能够彼此懂得，有时流连在“听”和“说”之间微妙的彼此理解。 倾听他人，理解他人是父母对孩子良好的期待之一。 我想起有一次在情商课上，刚上课，小J因为跟妈妈分开，独自上课而大哭大闹。小W不太知道如何倾听小J，他有点莫名，对小J说：你为什么要哭啊？你不许哭啦！你哭，我就听不见啦！小J听到后，哭得更厉害了，还渴望冲出教室。而能够倾听小J的小T知道他离开妈妈独自上课很难过，也会害怕，会问：你是不是想妈妈了？你是不是不敢一个人上课呀？还给他递了纸巾，拥抱他。小T在与小J互动的过程中，能听懂他的情绪，尊重他，小J会看着她，愿意跟她拥抱，哭的声音渐渐小了下来。 从这件事儿来看，我认为懂得倾听的小朋友，容易理解别人，与别人建立关系，获得其他小朋友的喜爱和认同。而不太明白倾听是怎么回事的小朋友，在人际交往的时候会遇到一些困难，诸如，他不能识别别人的情绪和需求，也不知道如何安抚别人的情绪，或者提供帮助。 是呀！爸妈们希望小朋友懂得倾听他人，除了这本身是与人相处的礼貌行为以外，爸爸妈妈也希望小朋友能够在交朋友的过程更自然顺畅，更被喜爱。 爸爸妈妈们，你们觉得倾听能力跟我们什么能力有关呢？ 倾听他人，懂得他人与我们同理心的发展有关。研究发现，当年幼的孩子从另一个人的角度来看待他们的互动时，他们更有可能在社会环境中取得成功，也更容易被同龄人喜欢。同时，培养孩子具备良好的同理心，懂得倾听他人，还可以帮助孩子克制自己的攻击性行为。像我们在情商课上看到的那一幕，小W不能理解小J为什么哭，会对他说：你为什么要哭？你不许哭，你哭了，我们怎么上课。如果他能够理解小J，或许就不会对他说这样的话了。 什么是同理心呢？ 同理心是理解和尊重他人的能力，这是孩子善良和富有同情心能力的根源。 在一些最新令人惊讶的发现中，研究人员确定灵长类动物个体神经元主要对特定的情绪表达做出反应——这种反应可能是同理心的神经基础。同理心有一定的生物基础，且在一个生命很早期就出现了同理心。 纽约大学(New York University)心理学家马丁•霍夫曼(Martin Hoffman)表示：“实际上，从婴儿出生的那一天起，婴儿听到另一个婴儿的哭声就会感到特别不安。”这似乎是同理心最早的前兆。 研究表明，从出生后的几个月到出生后的第一年，婴儿对别人的痛苦的反应就好像是发生在他们自己身上一样。例如，当一个9个月大的婴儿看到另一个婴儿摔倒时，ta会盯着他看、会哭，会抓ta的妈妈来让自己更舒服一些，因为ta好像感觉摔倒的是自己一样。 小婴儿在长大的过程中，理解他人，也慢慢尝试安抚他人。研究发现，当15个月大的迈克尔看到他的朋友保罗哭的时候，迈克尔会拿自己的泰迪熊给保罗。当这并没有让保罗停止哭泣时，迈克尔从另一个房间拿来保罗的安全毯。 到了蹒跚学步的年龄，孩子们会经常模仿别人的痛苦。这种模仿，被称为“运动模仿（motor mimicry）”，是“同理心”这个词的原始含义，这个词是本世纪早期一位心理学家创造的。研究表明，这是为了更好地理解别人的感受。就像刚才提到的小朋友看到另一个孩子摔倒哭了，他也会哭一样。 虽然，同理心在一个生命很早期的时候就出现了，但是每个人理解和尊重他人的能力是不一样的。拉德克-亚罗博士说：“从2-3岁左右开始，你就会看到孩子们发展出自己的同情心，有些孩子对其他人的困境有了越来越多的认识，而有些孩子似乎对这种担忧视而不见。” 同理心进化的下一个重要里程碑发生在8岁左右。 霍夫曼博士认为：“在这个年龄段，你可以理解一个人的整体生活状况，而不仅仅是他们当时的情况。例如，你可能会为一个患有威胁生命的疾病的人感到悲伤，即使他此刻看起来很开心。” 所以，我们看到小朋友们同理心的发展是循序渐进的，从ta能够跟着其他小朋友一起哭，到安抚他人，再到理解另一个人整体的生活状态，这是非常神奇的发展过程。 在文章最初，我们谈到帮助孩子发展同理心，能够更好地促进他们社会化——理解他人，建立友善的关系。 那父母们或许会好奇，我可以做一些什么来帮助小朋友发展同理心呢？ 这里，我们搜集了一些专业的资料，整理出如下四个技巧： 第一、发展积极的可共情的亲子关系。 我们在节目中一直强调幼儿学习的过程中，父母的言传身教很重要。幼儿会模仿大人的一言一行，也会在跟爸爸妈妈们的互动中内化你们对ta的态度。 所以，爸爸妈妈们在跟孩子相处的过程中，要懂得孩子，多尝试理解他们，用轻柔的语言询问他们的情绪和需求，也帮助他们表达情绪和需求，发展积极的可共情的亲子关系。 像3-4岁的孩子，他们想玩游戏，不想吃饭，父母在要求他们吃饭时，他们可能会哭。这时，妈妈陪伴在孩子身边，轻声说：hi,小T，现在不能玩游戏，你肯定很委屈，很难过吧？你哭一会儿吧，妈妈陪着你。到你不哭了，我们就去吃饭。吃完饭，我们还可以再玩一会儿游戏。 这时，听到妈妈用语言表达了她的委屈和难过，孩子的情绪被理解了，她的需求也被看见了——想玩游戏，并且在吃饭之后会被满足。小T的情绪逐渐缓和下来。 第二、 利用情绪绘本教小朋友认识情绪，理解情绪背后的需求。 除了父母的言传身教，爸爸妈妈还可以利用亲子共读的时间，跟孩子一起读与情绪有关的绘本。墨姐s这里也给大家推荐一本由西班牙的绘本作家 安娜·纳耶斯的《The color monster我的情绪小怪兽 》，书里面，用颜色来代表情绪，对于小朋友来说更容易去理解和体会，也更容易表达出来。 通过共读绘本的方式，父母可以带着孩子认识情绪，包括绘本角色的表情、情绪状态，也在对故事的探索后，理解情绪背后的需求。有些小故事还会教我们如何应对情绪，解决问题。所以，爸爸妈妈不妨利用绘本学习的机会，一步步带领孩子认识情绪、理解需求，应对情绪或者解决问题。 第三、 利用角色扮演的游戏尝试让孩子换位思考。 幼儿阶段的小朋友很喜爱玩角色扮演的游戏，爸爸妈妈可以利用跟孩子亲子游戏的时间，玩角色扮演的游戏，带领小朋友体会不同人的情绪。我们尽量对症下药，专门挑选一些孩子的交际场景。如果希望小朋友改变抢别人东西的坏习惯，我们在家就可以角色扮演。首先跟小朋友说明我们玩一个角色扮演游戏，爸爸或妈妈现在也是跟你一样大的小朋友，然后一起在同一个地方玩玩具。当您的小朋友在玩着ta心爱的玩具时，爸爸、妈妈饰演“缺乏同情心”的小孩，一手就把玩具抢了过来。让孩子体会一下，被别人抢了心爱的玩具心情会怎么样。让他们换位思考，如果你抢了别人的玩具，那个小朋友一定像你现在一样伤心、难过，所以我们要尊重别人，不能随意抢玩具。 第四.父母可以带领孩子参加关爱活动 […]
